首先，需要纠正一点，这并非“遇人总不淑”的宿命论，而是“事出有因”的内潜导向。
“爱是对人类生存问题的唯一健全和令人满意的回答。”
这是埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）于其著作《爱的艺术》中对“爱”的核心阐述。
导向原因I.
『模拟童年 修正』
无论是对“冷漠疏离型”还是“过度控制型”伴侣的执着，本质上近乎都是在模拟原生家庭的互动模式中试图完成一次“修正”。个体潜意识里希望，在交际过程中希望能用自身的“爱”与“努力”，改变那个“冷漠的照顾者”或“严厉的权威者”，从而治愈童年的创伤。
导向原因II.
『自我解析 投射』
我们很难被另外一个和“自我认知”完全脱节的人吸引。自我解析是人在有一定独立思考能力后的必然执行程序。我们在自我解析过程中会找出自身的优缺点，也会在这个过程中构建起自身的价值观。而这些产物会左右我们对交往对象的选择。而这包含两个方向：
- 相似性投射吸引：
我们会被拥有相同价值观，甚至相同缺点的人吸引。我们能在这群交往对象中找到“归属感”。
- 互补性投射吸引：
我们会被拥有那些我们“压抑自我”的特点的人吸引。而这份互补的背后，是我们对于内心渴望却不敢活出的部分的“补偿”。
无论是选择相似性还是互补性的交往对象，本质上都是我们借用自我解析出的“答案”来进行筛选人群找到交往对象。
导向原因III.
『熟悉模式 依恋』
依恋模式（包括但不限于安全型、焦虑型、回避型）一旦在童年形成，就会成为我们后续亲密关系的“默认模式”。熟悉的模式（哪怕会受伤）也比未知的失控更让人安心。就像大脑喜欢预测音乐旋律，一旦被打断就会难受，感情里也偏爱“可掌控的熟悉感”。这一点反映在交往对象选择上便会成为对特定群体的被动吸引。由“熟悉感”构建起的“安全区”往往能压倒交往过程中产生的不适。我们可以在认知“安全区”范围内对交往中的潜在风险进行预测和规避，而这份“掌控感”会成为一项交往中的重要正向反馈来维持我们交往下去的意愿。
当然，导向原因并不局限于上述三点。最终导向原因可以有很多原因复合而成，没列举出来的还有“配得感”、“情感剧本”“成长需求”等等。但对于几乎所有拆分出的导向原因，它们反映的是我们在实际生存过程中遇到的问题渴求的“正解”。这也是我为什么在开头引用埃里希的话语。
关于想走出循环的朋友建议：
- 记录吸引你的人的特点，尝试分析出背后的共性。
- 与可信任的朋友交流，或寻求心理咨询。让他们协助你，找到你的实际需求。并尝试逆向分析出其他类型但能同样解决你需求的群体。
- 将过往不快的经历进行总结，找到导致这一结果的原因。主动基于分析出的不利因素调整交往范围。（本站点已于下侧提供辅助思考表！）
我不会嘲笑敢爱的人；我会尊重个人的选择，无论过去，现在，抑或是未来。
同时对于想要走出循环的朋友们，下面有一份附表，可以协助您进行思考：